“Black Box Philosophy”

1 – Hay 9 propuestas de película (de ahora en adelante, “cajas”). Cada una tiene un dueño.

2 – Cada caja está etiquetada con una palabra que resume el concepto de la película. Ie.:  “Sex” / “Old friends” / “Rain”

3 – El dueño de cada caja elige el concepto y pone en la caja 5 condiciones en plan flipao (Véase “Las 5 Condiciones“) que no pueden reñirse con la filosofía.

4 – Todos (incluído el dueño de la caja) somos agentes. Nos ceñimos a las putas condiciones, y entregamos cada uno una película que “entre” dentro de la caja. Osea, que cumpla las condiciones.

5 – Las condiciones deben permitir que los agentes hagan sus películas con facilidad relativa (no sirve, por ejemplo “la película tiene que tener narración en urdu”, pero sí “la narración de la película ha de ser en un idioma extranjero”). Deberían poder grabarse en un par de tardes, todos somos tíos muy ocupados.

6 – Las películas se hacen individualmente. Ningún agente ayuda a otro en su concepción o realización. Es posible basarse en el trabajo de los demás. Obviamente, si me copias molo más que tú.

7 – Las películas han de entregarse dentro de un plazo que se fija en días o meses a gusto del autor. Si se te ha hecho tarde te dan por culo, te comes tu puta película. no entras a concurso. No entregar más de una película conlleva expulsión del club de las cajas y el amor. Una vez la tengas haces un post con el embebido de Youtube correspondiente.

8 –  No se hacen películas de mucho más de 3 minutos.  Y mejor quedarse corto a pasarse.

9 – Una vez vencido el plazo, se elige un ganador entre todas la películas publicadas. Por mayoría. Se vota enviando un mail secreto al dueño de la caja con el nombre del trabajo que más te guste. Vale votarse a sí mismo, viva el ego. Una vez el dueño revela el ganador, hace públicos los votos de cada uno, para proceder al escarnio público.

10 – El ganador es premiado con un viaje de ida y vuelta, de UN DÍA (noche incluída) a una ciudad (que eligen los demás agentes en votación) chulilla y lo más a tomar por culo posible (si se tiene que vacunar contra la difteria mejor), de precio dentro del presupuesto (todos los participantes aportamos 20 Euros* para el premio cada vez que venza el plazo de cada caja) – se le asignará una CAJA ESPECIAL con el nombre de la ciudad, y cada agente pondrá UNA CONDICIÓN. A la vuelta tiene que entregar la película allí grabada. Fuck yeah.

10 bis – La pasta de la caja se entrega junto con la película. Si no pones la pasta, la peli no entra a concurso.

11 – Tras ver la película entregada por el ganador, se cierra la caja y se pasa a la del siguiente agente. El ciclo se repite hasta cerrar la última caja.

12 – Una vez abiertas todas las cajas, se acaba esto. Montamos todas (o las ganadoras de cada caja) las películas seguidas (ordenadas por autor, o como sea, ya decidiremos) Lo mandamos a un festival de mierda a tomar por culo y ganamos demostrando que el cine siempre triunfa.

13 – Fijaremos un lugar secreto de reunión, una contraseña, un silbido, tendremos una mascota de color rosa marica y con nombre ridículo y beberemos juntos una bebida sin alcohol absurda (ie.: “zumo de arándanos”, “cerveza de jengibre”, “Mirinda”, “Tab”). Esto según nos vaya surgiendo.

14 – Todos usamos Youtube. Si no está en Youtube, no existe.

14 – Han de colgarse los vídeos en servidores de VOD, para que no haya problema con la caducidad del hosting en sitios de descarga directa (ie. Rapid, Mega…)

Definición de película: Pieza de VÍDEO y AUDIO que tiene contenido ORIGINAL y REGISTRADO (puede tener partes CREADAS, osea cartelas, infografía – y trabajo de montaje, obviamente). Hay maneras y maneras de llevar esto a los extremos, ¿no?.

(*) € : La cantidad está sujeta a decisión de los agentes, pero cuando la fijemos la mantenemos siempre. No puede ser que uno se vaya a Budapest y otro a Carrasclás de la Botija. Ojo: aunque no entregues tu película (recuerda: sólo puedes hacerlo UNA vez), tienes que poner pasta para el bote.

Una respuesta

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